Durante esta semana decidi mudar o serviço da MEO que temos cá em casa, pois ao que parece havia algo melhor e mais barato. Não, não sou burro nenhum e os euros de diferença na conta dá para um bom sushi (sem os crepes de entrada e o Temaki como iguaria).
Mal sabia eu que isto daria para um filme digno de ser visto no canal Hollywood daqui a vinte anos e em 10 horários diferentes.
Como qualquer cliente, liguei para o número de apoio ao cliente e após cinco minutos de espera inicial alguém falou comigo. Apresentei o meu argumento inicial e único: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*". Pediram-me os meus dados que forneci prontamente.
Tive azar! Não era aquele operador que me podia ajudar. Pediu-me para esperar enquanto reencaminhava a chamada para o departamento correcto. Entre operadores, tive tempo para dois cigarros (sendo que em média cada um demora a ser inalado cerca de cinco minutos).
Quando alguém quis falar comigo (sim, porque acho mesmo que os operadores têm quereres e só falam connosco quando decidem que o querem MESMO fazer) apresentei novamente a minha premissa: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
Disseram-me: "Muito bem. E o seu número de contrato ou NIF?"
Respondi: "Mas demoraram tanto tempo a transferir a chamada e o seu colega não lhe informou? Estiveram a combinar onde vão fazer a festa surpresa do Zé que trabalha no serviço de cobranças?"
Do outro lado riram, mas eu não achei piada nenhuma.
Disseram-me: "Muito bem senhor Tito. Vou-lhe apresentar as propostas que temos para si."
Confesso que gostei!
Era capaz de ir jantar fora com aquela proposta. Era barata! Depois, lembrei-me que o preço era sem as SPORT TV's. Sim, pequenos luxos.. Posso? #TudoPeloMeuPorto
Palavra puxa palavra e tendo já eu sido embalado na letra do operador - que nesta altura até me conseguiria vender um tapete de arraiolos ou uma jarra da Vista Alegre - combinamos que me ligariam no dia seguinte para fechar contrato e agendar a instalação do nosso serviço cá em casa.
Desliguei o telemóvel contentíssimo e fui ter com a minha mulher só para dizer: "Consegui. Vamos reduzir a despesa da internet! Já podemos comer Sushi à vontade".
Ela respondeu: "Tito, já estou farta de sushi".
Compreendo que comer peixe cru 2 a 3 vezes por semana não é muito apelativo, mas eu não "gostava" de sushi até há 3 meses atrás, logo tenho 31 anos de ausência deste manjar dos Deuses para recuperar!!
Mas, vamos falar da Meo que é o que interessa!
Efectivamente, ligaram-me no dia seguinte mas eu não ouvi o telemóvel e também não tinha notificação de qualquer chamada. Porquê? Porque a Meo deve ser tão chata a impingir os seus serviços que o identificador de chamadas que tenho no telemóvel identifica o número desta empresa como SPAM.
Nada feito.
Não enviaram mensagem. Nada!
Senti-me maltratado.
No entanto, lembrei-me que sou uma óptima pessoa e perdoei (sim, eu sou esse ser humano fantástico que vocês estão a pensar neste momento).
Liguei novamente.
Entre as escolhas que tive de efectuar no atendimento automático de chamadas até estar a falar com o 1º operador passaram-se cinco minutos.
Durante os primeiros 50 segundos aquilo até correu bem, mas 5 minutos a ouvir a voz da Rihanna sempre a dizer a mesma coisa irrita. No entanto, deixei-me embalar pelo momento e quando o José Carvalho ** (o 1º operador) começou a falar comigo eu cantarolava:
"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"
Vergonhoso? Talvez para o comum mortal.
Para mim? Nunca!
Entre risos o José saudou-me e perguntou com quem tinha o gosto de estar a falar.
Respondi: "Com o fã número 1 da Rhianna".
Ele riu.
Disse-lhe: "Não se ria! No final da chamada os senhores esperam que eu avalie o seu trabalho certo? Então veja lá se me trata bem.. Nem toda a gente pode gostar só de Madonna.. Eu gosto da Madonna e da Rhianna.. Posso?"
Ele disse que sim e perguntou-me o meu nome e os dados da minha conta. Respondi só para acalmar a conversa e ir directo ao que me interessava: poupar dinheiro com a Meo.
Pediu-me para aguardar e eu aguardei. Um minuto passou mais ou menos.
Do nada, faz-me a pergunta: "Em que posso ajudar?"
Com a resposta prontinha debaixo da língua disse-lhe: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
E não, nem tive tempo de o mandar para aquele sítio porque ele me deixou a falar sozinho. Ou melhor, a cantarolar novamente Rhianna durante mais cinco minutos!!!
E lá se foram mais dois cigarros até que ouvi a voz do sr. Paulo Marques *** a dizer: "Boa noite, em que posso ser útil?"
"Boa noite Paulo, o meu nome é Tito Pinto, o meu NIF é xxxxxxxxx (não, não vou colocar aqui o meu Nif seus cuscos) e eu quero mudar o meu serviço de A* para B*", disse eu.
"Muito bem, iremos proceder ao seu pedido", respondeu o Paulo.
Fiquei contente! Finalmente alguém que ia resolver o meu problema!
"Senhor Tito, pode aguardar um pouco?", perguntou-me o Paulinho.
"Sim, claro.. Desde que não me coloque a ouvir a Rhianna novamente", retorqui eu.
Fez-se um silêncio constrangedor do outro lado do telefone.
Um minuto se passou até que o Paulo me diz: "Aguarde só mais um bocadinho, por favor".
"Claro que sim", disse o Tito educado.
E outro minuto se foi até que o Paulo resolveu falar: "Muito obrigado por ter aguardado até agora sr. Tito. Vou-lhe pedir que aguarde mais um pouco, pode ser?"
"Poder ser não pode, mas tem de ser não é sr. Paulo?!", disse em tom irónico.
Outro momento de silêncio constrangedor do outro lado do telefone (sinceramente, acho que nesta altura os operadores nem têm o telefone no ouvido... Limitam-se a dizer coisas para o microfone).
Findando três minutos de uma paciência louvável da minha parte, o Paulo solicitou o meu contacto de telemóvel. Eu acedi ao pedido. Sinceramente? Depois de tamanha seca eu só me queria despachar e resolver o meu problema e mudar do serviço A* para o B*!! Juro que até pagava a conta deste mês da Meo do Paulo se ele me resolvesse rápido o problema e me deixasse aproveitar a minha noite de sexta-feira.
Mas, eis que de seguida ele me diz: "Senhor Tito, já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço."
Respondi: "Como é que é?"
"Disse-lhe que já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço.", respondeu o Paulo.
Achei que ele estava armado em chico-esperto comigo!
Já estava há quase 20 minutos ao telefone com a Meo e a mudança do serviço A* para o serviço B* ainda não ia ficar resolvida?
Como qualquer português que reclama a torto e a direito, mas que na hora da verdade se acobarda disse-lhe de imediato: "Ok, muito obrigado pela sua ajuda sr. Paulo."
Ele terminou a nossa conversa sendo muito cordeal: "Espero ter auxiliado na resolução do seu problema sr. Tito e agradeço o seu contacto em nome da Meo. Muito obrigado!"
"Obrigado eu! Eu é que agradeço a sua ajuda", respondi sem pensar e em modo de estupidez máxima activada.
"Mais alguma coisa em que possa ser útil sr. Tito?", perguntou o Paulo.
E eu disse: "Sim."
Ouvi um "Diga se faz o favor" do Paulo e senti um pouco de receio de parte dele. E tinha razões para isso.
"Paulo, vinte minutos ao telefone com vocês e com tantos momentos de espera entre operadores eu aprendi uma coisa com a Meo e gostaria de partilhar consigo. No final, queria a sua opinião, pode ser?", perguntei eu cheio de moral e coragem.
O Paulo soltou um "sim" entre dentes.
De imediato eu comecei a cantar:
"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"
"Gostou Paulo?", perguntei.
Do outro lado, entre baba e ranho só ouvi um: "Adorei sr. Tito! Que voz de anjo!! Sabe que eu sou o fã número 1 da Rihanna?"
Achei que o Paulo me estava a dar tanga e só lhe disse: "Fim de chamada. Passe-me lá para a avaliação do telefonema."
Levou um 2 numa escala de 1 a 10 porque não sou assim tão vingativo.
Agora só espero é que na segunda-feira alguém me ligue.
E sim, já retirei o número da Meo da lista de Spam do telemóvel.
Agora e só para terminar o texto, gostaria de partilhar convosco algo que me ficou no ouvido:
"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"
*nomes figurativos. Como é lógico, não são estes os nomes dos serviços.
** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro José Carvalho.
*** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro Paulo Marques.
# O relato pode ser ou não verídico. Fica ao vosso critério.
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